mY SelF

Today, i feel a little bit egois!!! I dont want to.. But i can't handle the feeling i feel inside!!!

Wat's wrong with me???

Sebenarnya aku lagi senang dan aku juga lagi merasa bersemangat dalam menjalanin hari2ku... Tapi pikiran yang muncul dalam otakku, membuat aku menjadi agak2 moody!!!

Setelah aku pikir2, kadang kita ga bisa dapatin apa yang kita maoin begitu juga dengan cinta... Makanya itu ada yang namanya "patah hati" dan "sakit hati".

Hari ini, begitu baca email dari temanku, aku seperti disadarkan kembali dengan satu kenyataan, kalo aku pernah dibandingkan, kalo aku pernah mengalami : orang yang aku cintai melihatku sebagai orang laen!!!

Setelah aku sadari (tadi sambil mikir2 karena ga ada kerjaan), ada 3 orang yang paling berarti dalam hidupku!! Yang pertama, dia lebih milih sodaraku dibandingkan aku... (ehmmm!!), bahkan ketika aku menyuruh dia memilih antara aku dan sodaraku, dia lebih milih sodaraku... Aku masih inget, hari itu aku menangis ga berhenti2 dan itu pertama kalinya, aku merasa dikhianati oleh hati nuraniku sendiri dan pertama kalinya aku tahu apa itu patah hati... aku merasa seperti "habis manis sepah dibuang"...

Yang kedua, aku pikir akan lebih mudah, karena aku sudah merasakan yang pertama, tapi ternyata, ini yang paling sulit harus aku hadapi... Karena aku rasa, kita berdua bener2 saling mencintai dan menyayangi... Tapi ntah kenapa, aku rasa karena kita berdua salah paham, dia pergi dariku... Dan yang paling menyakitkan, dia pergi dengan orang laen di depan mataku!!! Aku masih ingat kok, saat aku mencoba untuk tidak menangis melihat kenyataan itu, berusaha menyibukkan diri agar tidak pernah mengingat kejadian itu, tapi... dia selalu hadir dimana pun aku berada!!! Pertama kalinya dalam hidup, aku mengemis cinta... Pertama kalinya dalam hidup, aku rela melakukan apa saja demi satu orang... Pertama kalinya dalam hidup, aku tidak egois!!! Pertama kalinya dalam hidup, aku berani menentang semuanya walo itu orang tuaku sendiri!!! Tapi dia mengecewakanku dengan sikapnya dia yang easy come, easy go!! Yang datang seperti pencuri, mengobrak-ngabrik hatiku, lalu pergi begitu saja... Yang selalu bertanya "do u still love me??" dan setelah aku jawab "yes, i do" lalu pergi tanpa jejak??

Cintakah itu?? Jika dia datang memberikan harapan2 palsu??
Cintakah itu?? Jika dia datang memeberikan kebahagian semu dan kesedihan nyata???
Cintakah itu?? Jika easy come, easy go

Yang ketiga, sebuah perkenalan tanpa sengaja... Dia yang begitu misterius dan membuatku tertarik... Aku rasa, kita memang harus bertemu, karena setelah lama kita saling kenal dan cerita2, aku sadar kalo aku memang harus ketemu dia dan dia harus ketemu aku!!! Berwala tidak sengaja, sering berjumpa, lanjut ke telpon lalu menjadi akrab!!! Tapi sayang, dia bisa akrab denganku karena aku mirip dengan mantannya... Sebenarnya aku tahu itu, dari awal aku sudah tahu, tapi aku pun ga ngerti kenapa tetap saja aku lanjutkan?? Karena penasaran?? Karena aku ingin tahu, apa yang dia rasakan, apa yang dia simpan di dalam hatinya?? Mengapa dia begitu tertutup, mengapa aku melihat kesedihan di dalam hatinya?? Dan terutama, dia hidup untuk dirinya sendiri dan ga peduli dengan orang lain!!! Wow, i was suprise about that?? How can u live wthout friends??? I can't imagine it!!!

Perlahan2 kita menjadi dekat, melakukan kegiatan bersama, saling mendukung... Dia yang pendiam dan aku yang cerewet, dia yang ego centris dengan aku yang sosial... Kita saling belajar, saling berbagi... cerita, dialy activity dan juga impian... Dia orang pertama yang tidak menertawakan impianku yang muluk2.. Tidak pernah sekali pun aku dengar dari mulutnya keluar kata2 "mendingan loe jangan kebanyakan ngayal, kalo ga loe bisa gila" tapi "gue yakin loe mampu buat mencapi impian loe... gue yakin karena loe cw yang kuat"...

Dia yang bisa membuat hatiku tenang tanpa perlu berkata2... Hanya dengan dekat dengannya, aku merasa hidupku aman... Tapi dia dekat denganku karena aku mirip dengan mantannya!!
Seharusnya aku tahu itu, dulu aku meramalnya, dan aku bisa lihat di kartu itu... Seharusnya aku tahu, tapi kenapa aku menutup mata untuk berpura2 tidak tahu?? Cintakah itu?? Atau...

Makanya, aku ga mo meramal lagi, aku ga mao!!! Karena aku tidak ingin tahu tentang apapun dan tentang sapapun juga... Biarkan semuanya berjalan apa adanya... Biarkan semuanya berjalan apa adanya tanpa perlu aku tahu... Karena aku tahu, aku punya kekurangan yaitu sikap ingin tahuku yang terlalu besar!!!

Yah, intinya semuanya sudah berlalu, aku ga bisa mengubahnya lagi dan ga bisa kembali ke masa lalu untuk merubah ato menghilangkannya... Aku hanya bisa mengingatnya sebagai suatu kenangan!!! Dibalik semua kesedihan itu, ada juga kok masa2 bahagia... Tapi hari ini, aku ingin menjadi egois, kadang aku bertanya kenapa mereka memperlakukan aku seperti itu?? Aku bukan malaekat dan aku bukan orang suci!! Aku ga bisa memaafkan semua.. aku punya egoisku sendiri!!!